Repo.ugm.ac.id
deb http://repo.ugm.ac.id/debian/ stable main contrib non-free

Kambing.ui.edu
deb http://kambing.ui.edu/debian etch main contrib non-free
deb http://kambing.ui.edu/debian etch/volatile main contrib non-free
deb http://kambing.ui.edu/debian-security etch/updates main contrib non-free

mirror.its.ac.id
deb http://mirror.its.ac.id/debian etch main non-free contrib
deb http://mirror.its.ac.id/debian stable-proposed-updates main non-free contrib
deb http://mirror.its.ac.id/debian-security etch/updates main non-free contrib

komo.vlsm.org
deb http://komo.vlsm.org/debian etch main non-free contrib
deb http://komo.vlsm.org/debian etch-proposed-updates main non-free contrib

debian.indika.net.id
deb http://debian.indika.net.id/debian etch main non-free contrib
deb http://debian.indika.net.id/debian etch-proposed-updates main non-free contrib

ftp://ftp.itb.ac.id
deb ftp://ftp.itb.ac.id/pub/debian etch main non-free contrib
deb ftp://ftp.itb.ac.id/pub/debian etch-proposed-updates main non-free contrib

Debian testing

deb http://security.debian.org/ testing/updates main contrib
deb ftp://packages.debian.org/debian/ testing main contrib non-free
deb-src ftp://packages.debian.org/debian/ testing main contrib non-free

deb http://kambing.ui.edu/debian/ testing main contrib non-free
deb http://kambing.ui.edu/debian-security/ testing/updates main contrib non-free
deb-src http://kambing.ui.edu/debian/ testing main contrib non-free
deb-src http://kambing.ui.edu/debian-security/ testing/updates main contrib non-free

note :

Kalo mo nambahin repo di debian, pertama-tama harus liat dulu versi dari debiannya, caranya di konsole ketik

lsb_release -a

kalo hasilnya ada tulisan testing, masukin repo buat yang testing.

Sebagian orang dilahirkan untuk jadi “PRIA”, tapi ada juga yang cukup menjadi “COWOK” saja. Tapi jangan khawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.

P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara utang dan pembayaran minimum.

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, “Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!”

P : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, dan adu otot dalam konflik.

P : Mikirnya, “Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak.”
C : Mikirnya, “Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!”

P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

(sumber : http://www.kapanlagi.com)

Pada suatu waktu, ketiga dokter itu lagi jalan bareng mo ketempat prakteknya masing-masing…..pas di tengah jalan mereka nemuin sebuah botol yang dekil, kumel, kotor (bedanya apa yah….hehehe…), tapi bentuknya unik banget…biasalah orang kan kalo liat barang yang bentuknya gak lazim pastinya bawaannya penasaran…nah di ambil deh tuh botol sama mereka bertiga.

Pas botol itu di bersihin sama dokter Ali, keluar asep dari botol  itu, terus keluar lah sesosok makhluk yang gede, hitam, mukanya sangar…kayak preman pasar dah….sambil ketawa dia bilang..”HAHAHAHA……..AKU LAH JIN DARI TIMUR TENGAH…..TERIMAKASIH KALIAN TELAH MEMBEBASKAN AKU DARI BOTOL INI…..HAHAHAHA…..”; Ketiga dokter itu kagetnya setengah mati….saking takutnya mo kabur aja gak bisa….untungnya si dokter Ali inget cerita si Ali Baba yang nemuin jin dalam botol….masih ketakutan..dokter ali ngomong sama tuh jin..”HAI JIN…..KAMI KAN UDAH NGEBEBASIN LO, APA BALESAN LO BUAT KAMI…”; terus Jinnya ngomong lagi…”KALIAN BOLEH MINTA APA AJA DARI AKU….TAPI MASING-MASING SATU PERMINTAAN AJA..”; Oke deh…kata dokter Ali, gua duluan…”GUA MINTA PEREMPUAN-PEREMPUAN MUDA DARI SELURUH BANGSA DI DUNIA DAN LETAKAN DI DALAM GUA TERTUTUP DAN JANGAN GANGGU AKU SELAMA 10 TAHUN..”; dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dari dokter Ali. “SIAPA LAGI..” kata si jin, “GUA..” sahut dokter Abdul…”GUA MINTA SEMUA JENIS ARAK DARI SELURUH DUNIA BUAT BEKAL GUA SELAMA SEPULUH TAHUN DAN LETAKAN DI SEBUAH GUA TERTUTUP DAN JANGAN GANGGU GUA SELAMA SEPULUH TAHUN”; dan dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dari dokter Abdul itu. “GILIRAN GUA SEKARANG”; kata dokter Ahmad. “GUA MINTA SEMUA JENIS ROKOK YANG ADA DI SELURUH DUNIA INI UNTUK BEKAL SELAMA SEPULUH TAHUN DAN LETAKAN DI SEBUAH GUA TERTUTUP DAN JANGAN GANGGU GUA SELAMA SEPULU TAHUN”; dan dengan sekejap mata pula, jin itu menyempurnakan permintaan dari dokter Ahmad itu.

Lanjut cerita pas udah sepuluh tahun Jin itu membuka pintu gua yang di huni oleh dokter Ali, ketika dibuka maka keluarlah si Ali dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba si Ali pun jatuh ke tanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si Abdul, ketika pintu dibuka maka keluarlah si Abdul dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si Abdul pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si Ahmad dan membuka pintu gua. Tiba2 si Ahmad keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata:

“JIN BODOH ….!!! KOREKNYA MANA … ??”

Nb: jadi bener kan rokok itu gak bahaya…..asalkan gak dibakar….hehehehe…..

The story begin..
Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Prasetyo, berasal dari Purwokerto, Jawa Tengah. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana, kalau tidak bisa disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di desanya.
Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE UGM walaupun dengan biaya seadanya. Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di faculty yang sama.

Ayu adalah putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakarta & juga masih keturunan keraton. Walaupun secara economy mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi keduanya untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan megah. Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya.
Ayah Yogi yang tak punya banyak harta, hanya bisa memberikan bantuan sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat & ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi?
Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama.
Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan bahagia. Namun, ketika Yogi membuka pakaiannya & tinggal memakai celana kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan tak sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat & keluarga Ayu pun berdatangan melihat kejadian itu.

Yogi masih dalam kebingungan & mencari tahu kenapa istrinya hysterical & pingsan. Dilihatnya celana kolor yang ia pakai.

Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas wadah tepung terigu. Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, “BERAT BERSIH 25 KG”.

Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu.

hehehe…..serius amat bacanya…

Saya dapat artikel ini dari internet pas saya lagi iseng-iseng browsing. Lucu juga sih, beberapa cirinya juga ada di saya. Lumayan lah buat refreshing…

Anggapan umum masyarakat Ciri ciri Pengakuan Microsoft untuk kemudahan hidup. Mungkin kamu berpikir “ah kalau gue iseng-iseng nyoba Linux, sekali aja..gue nggak bakal ketagihan!” kenyataan membuktikan bahwa Sekali kamu mencoba Linux, kamu bisa ketagihan seumur hidup. Jalan terbaik menghadapi godaan linux adalah dengan tidak mencobanya sama sekali. Sekali kamu ketagihan, efek ketagihannya secara kejiwaan tidak akan hilang seumur hidup. Sekali mencoba Linux, kamu terbelenggu seumur hidup. Sudah terlalu banyak yang berawal dari coba-coba, menjadi ketagihan.

Mungkin kamu berpikir bahwa “nginstall Linux, bisa nolong gue mempelajari komputer!”, kenyataan membuktikan bahwa Linux justru membuat komputer kelihatan lebih sulit ! Jalan terbaik menghadapi godaan linux adalah dengan tidak mencobanya sama sekali. Seorang pecandu Linux tidak dapat berfikir secara normal dalam hidupnya (apa yang ada disekitarnya akan dianggap gratis !!). Linux akan mengacaukan perasaan kamu, bahkan akan memberikan pengaruh yang merusak bagi ortu, pacar dan orang-orang yang kamu sayangi dan juga pengaruh buruk bagi microsoft. Seorang pecandu linux tidak mampu menghadapi kenyataan bahwa sebuah program dibuat dengan susah payah dan seorang programmer berhak mendapatkan kompensasi yang pantas atas jerih payahnya.

Mungkin ada yang berkata “kan nggak semua jenis Linux berbahaya !” semua jenis Linux berbahaya mulai dari RedHat, Mandrake, Suse, Trustix, Slackware dan variannya. Kesemuanya akan menyebabkan kamu menjadi

• Pusing-pusing (akibat zat kernel yang terdapat didalamnya)
• Kehilangan teman dan kehidupan sosial (akibat kelamaan nongkrong ngurusin linux)
• Delusi (zat open source yang terkandung didalamnya membuat kamu merasa punya hak untuk mengetahui rahasia apa saja)
• Pecandu Mozilla (Kamu akan menjadi fanatik dengan Mozilla dan menganggap IE tidak ada apa-apanya)
• PHP/Perl/MySQL Minded (kamu mulai tergiur dengan dunia internet programming dan melupakan ASP dan SQL Server)
• Apache Mania (kamu mulai ngefans dengan Apache Web Server dan secara perlahan meninggalkan IIS dan Personal Web Server)

Mungkin kamu berpikir, “Banyak orang keren dan selebrities/artis pake dan mendukung Linux, kenapa gue nggak nyoba ?”
kenyataan membuktikan bahwa Mereka-mereka(IBM,Sun,Oracle) itu mendukung dan menggunakan linux hanya untuk tujuan bisnis dan politik (menjatuhkan panglima tinggi Bill Gates).

Selebrities/Artis yang menggunakan Linux dibayar, untuk memberikan kesan bahwa mereka mempunyai massa yang banyak. Mereka-mereka itu adalah orang-orang yang tidak percaya diri dengan kekuatan mereka masing-masing, sehingga mereka sibuk menghimpun kekuatan bersama untuk menjatuhkan bill gates. Mungkin kamu berpikir, “dengan menggunakan linux, kamu akan kelihatan jauh lebih hebat!” kenyataan membuktikan bahwa Linux tidak saja memberikan kesan kamu lebih expert dalam menguasai komputer, akan tetapi juga memberikan kesan bahwa pengguna microsoft jauh lebih bodoh dari pengguna linux!

Mungkin kamu berpikir, “Dengan menggunakan linux, kamu bisa terbebas dari dakwaan dan ancaman pelanggaran Hukum” kenyataan membuktikan bahwa pengguna Linux pun bisa dibawa ke pengadilan apabila terbukti bersalah melanggar hukum (jadi jelas tidak ada diskriminasi hukum antara pemakai linux dan pemakai non-linux)”

Ciri-ciri pecandu linux :

1. Berat Badan tidak berubah
2. Pusing-pusing
3. Keranjingan nonton film Anti-Trust!
4. Membenci Billgates dan Microsoft
5. Pemuja Open Source
6. Kantong cekak
7. Mudah tersulut emosinya mendengar kata-kata “microsoft”

Tips berkata tidak.

Kami memberikan beberapa tips agar kamu dapat mengatakan “TIDAK” terhadap godaan si Pinguin Linux. Siapkan dirimu untuk menghadapi berbagai tekanan yang ditawarkan teman-temanmu :

• “Maaf, gue nggak mau!”
• “Sorry, gue nggak mau!”
• “Sorry ya, gue khan nggak pernah nyuruh elo make linux, jadi jangan suruh gue dong!”
• “Sorry ya, gue anak orang kaya, nggak biasa make barang gratisan!”

Kisah mantan pecandu Linux

“hai nama gue Asal(19 tahun), gue adalah mantan pecandu linux, gue berkenalan dengan linux pada tahun 96, gue pertama kali nyoba slackware setelah ditawari temen-temen gue, abis itu gue mulai nyoba redhat dan suse, akhirnya gue kebablasan dan gue mulai kecanduan suse di awal tahun 1999. Pokoknya hari-hari gue selalu diisi dengan nyobain suse terus mulai dari install sampai coba-coba bikin aplikasi web programming, gue mulai ngelupaain dunia sekeliling gue, pacar/ortu dan pelajaran sekolah. Semuanya gue tinggallin demi linux suse, badan gue menggiggil kedinginan setiap musim hujan, setiap bangun tidur gue bingung antara mau install suse, makan pagi, bikin aplikasi, ke sekolah atau minta duit ke nyokap buat beli CD linux suse terbaru, pokoknya gue tiap pagi selalu dalam keadaan bingung!.

Nggak puas dengan linux suse, gue mulai kenalan dengan namanya kehidupan malam, diam-diam setiap malam gue pergi ke rumah teman gue yang mengadakan pesta linux bebas gila-gilaan, disana kita bebas nyobain linux suse dengan komputer tipe tercanggih dan hardware multi media lengkap, gue dan temen-temen mulai coba bikin animasi, musik dan sebagainya pake suse.
Bahkan temen-temen gue yang cewe’ tanpa malu-malu memperlihatkan kecanggihannya bikin aplikasi internet pake software platform suse, wah canggih deh pokoknya. Sampai akhirnya nyokap gue curiga melihat kelakuan gue dan pada suatu hari nyokap menggeladah kamar gue, dan menemukan CD dan komputer gue yang telah terinstall Linux.

Gue dimarahin abis-abisan sama bokap dan nyokap, Bokap gue sampai ngamuk berat dan ngancurin semua koleksi CD linux gue. Gue dibawa ke psikiater trus gue dinasehati macam-macam seperti “dilarang anu, jangan itu, jangan begini dan sebagainya”, gue juga dibawa ke dokter untuk diperiksa darah gue apakah mengandung virus atau tidak, setelah diperika , ternyata benar apa yang gue khawatirkan, ternyata darah gue berwarna merah bukan berwarna biru seperti yang dibangga-banggakan oleh keluarga besar gue selama ini, gue harus menerima kenyataan bahwa ternyata gue bukan keturunan bangsawan.
Nyokap dan bokap gue akhirnya sepakat membawa gue ke rumah sakit ketergantungan linux di daerah terpencil jawa barat, pada awalnya gue merasa tersiksa banget, nggak betah oeey, setelah 6 bulan gue digembleng dan dipaksa untuk ambil sertifikat MCSE dan MCSD dari Microsoft, akhirnya gue sadar sendiri, bahwa memang selama ini gue salah. gue sekarang sudah tobat dan berjanji nggak mau janji-janji lagi. demikianlah cerita gue, semoga bisa diambil hikmahnya” Hidup ini penuh dengan pilihan ,sebagian adalah pilihan benar sebagian lagi pilihan salah. Kita BEBAS menentukan arah hidup kita. Tapi ingat, menyangkut pilihan sistem operasi, hanya ada dua pilihan, yakni Susah dan Gampang.

TOLAKLAH Linux, maka kamu akan menjadi pemenang dalam hidup ini. Pilih Linux – bersiaplah untuk tergantung seumur hidup, Pilihlah Microsoft untuk kemudahan hidup anda. Yayasan Mie Crosoft Menuju Indonesia Bebas Linux !!
Yayasan Mie Crosoft memahami bahwa untuk membebaskan remaja indonesia dari pengaruh sistem operasi liar adalah dengan cara menyadarkan dan membimbing mereka untuk menyadari keputusan yang diambilnya. Kegiatan dari yayasan Mie Crosoft adalah mengkampanyakekan hidup normal dan sehat bersama sistem operasi Windows family (Dos, win3.1, win95,win98,winMe,winXP,NT,2000) wassalam……

( diambil dari www.nasiguri.web.id )